从《延禧攻略》谈心理学的哀伤处理:富察皇后也走不出的丧子之痛

本文含些微剧透

近期火红热映的《延禧攻略》中,乾隆皇帝的爱妻富察皇后,人美心也美,温柔贤德大度,前三集中的她总是郁郁寡欢、体弱多病的模样,原来是因为儿子永琏夭折,她长达三年都走不出伤痛……

为何如此聪慧美丽的富察皇后,就是走不出丧子之痛呢?

从小到大我们都知道身体有病痛需要看医生,但却没有人教导我们心理受伤了之后,应该怎幺做。失去至亲至爱时,我们往往不知道如何处理内心的巨大伤痛,旁人的安慰总是于事无补,最后只能说一句「节哀」,但是哀要怎幺节呢?要哭多久眼泪才会乾?要伤心多久才能重新找回往昔的活力和快乐?

传统上,我们总习惯被动的倚赖「时间」来沖淡一切哀伤,但是时间真的可以沖淡哀伤吗?曾有人提出以丧亲之痛的「哀伤期」通常会是「一年」,但是哀伤期又会依据与逝世者的亲疏远近、过世方式、时间、以及丧亲者本身的个性有关,

从许多丧亲的个案中可以看出,光靠「时间」是绝对不够的,尤其是遇到「周年效应」,遇上同样的时间、同样的地点、同样的情境……触景生情之痛必会反覆发生,伤恸之感便久久挥之不去。所以,哀伤绝对不能只靠「时间」来处理,需要更多的积极行动来回应。

心理学中谈到哀伤处理,就一定会提到心理学者伊丽莎白.库伯勒.罗斯提出的「哀伤五个阶段」(The Five Stages of Grief),现在的解释已经不再强调「阶段性」,因为各阶段间并无绝对的先后顺序,五个阶段也非人人必经之历程,有些人可能仅经历其中的两三个阶段而走出伤痛,但有些人则始终停留在某个阶段走不出来。这五个阶段分别介绍如下:

    否认(Denial):我绝不相信!老天爷在跟我开玩笑吧?这不是真的,一定是搞错了吧?愤怒(Anger):这太不公平了,世界上根本没有公平正义讨价还价(Bargaining):早知如此,何必当初/如果我当初XX做,现在或许就不会这样?如果我(戒酒戒菸、参与宗教活动、捐款给XX),会不会情况有所不同?沮丧(Depression):我活着有什幺意思?我好累、我没办法、提不起劲、人生已经失去意义/这是世界末日了,少了他,我没法独活接受(Acceptance):把握我们还有的时间,去完成未竟的梦想/一切都不同了,但我会把你的份一併好好活下去

《延禧攻略》中富察皇后就经历了以上种种阶段,丧子之痛让她长年郁郁寡欢,对后宫事务不闻不问,凡事提不起劲,对皇帝也心生怨怼而日渐疏离。她认为皇帝竟可快速自丧子之恸中复原,为此感到愤怒不平。她抱怨:「永琏走后那五天他(乾隆皇帝)做出悲痛欲绝的样子,随后就像完全把这个孩子忘了,后来他就若无其事地去上朝、去处理政务。」于是她将自己幽居长春宫里,逃避各种请安俗务,终日翻看亡儿遗物独自垂泪,更因忧愁导致失眠,造成身体虚弱,整日病恹恹,还大声斥喝弟弟傅恆说:「你们没资格指责我!我愿意用我的命去换儿子的命。」

她的这些症状,例如情绪严重失控、长期失眠、食慾不振、体重下降,什至影响正常社交和工作,严重者有可能产生幻觉,或者寻死念头等,都已超出了正常的哀伤反应,医学上称为「複杂性哀伤」,需要认真处理。

在雪柔.桑德柏格丧夫后所写的《拥抱B选项》一书中,她分享自己失去挚爱后的心路历程,她个人深刻经历了心理学家马丁.赛利格曼提到阻碍人们自挫折心理复原的三个P:

    问题个人化(Personalization):认定一切都是自己的错普遍性(Pervasiveness):认定会影响到生活中的每一个层面,每一件事情都将会这样糟了永久性(Permanence):认定事情的冲击将永久持续,情况永远不会好转了

雪柔在丧夫时就曾深陷这样的心情:「都是因为我没有陪先生一起去健身房,所以没有赶在第一时间抢救他。丧夫之后我什幺事情都做不好了,家庭乱成一团、工作也使不上力了。我们的家永远都会是单亲了,永远都不会再像以前那样美满幸福了。」

富察皇后也有类似的心情,她在剧中就曾哭喊到:「都是我的错!是我没能保护好孩子,我是爱新觉罗家的罪人!」她心中认定只有她一个人这幺痛不欲生,其他人都不会明白她的伤心,皇帝不懂,其他人更不懂,因为儿子过世,她深信自己一生都毁了。

还好,编剧(?)用心地透过富察皇后身边亲友团逐步关怀与提点,一步步引领她步出自己内心的灰暗世界,直到她见到乾隆当年早早已封永琏为皇太子之密摺,才终于点醒她「不是只有你一人丧子,朕也同样哀痛,而且你耽溺哀伤,让朕连带失去了一个妻子」,至此才将她一把拉出哀伤的深渊,接受,并放下丧子之痛。

从《延禧攻略》谈心理学的哀伤处理:富察皇后也走不出的丧子之痛图片来源:《延禧攻略》剧照

回归现实生活中,我们往往因为忌讳死亡而总是闭口不谈「当至亲过世时,该如何处理哀伤」。但是人终有一死,无论早或晚、久病或意外、无论是子女/父母/配偶,至亲过世的那种痛苦、痛不欲生、无地自处的伤心,要怎幺自救?

《最后的演讲》作者兰迪教授的遗孀洁伊.鲍许,在丈夫过世后也着书《最后的演讲永不完结》分享了她所经历的丧偶之痛,以及她如何慢慢走出伤痛。洁伊和雪柔,两位丧夫女性都勇敢地分享了她们处理哀伤的做法和经验,以下整理提供给大家参考。

    写日记:一开始可以先纪录日常锁碎点滴,接着抒发心情,把不敢向人吐露的心声尽情发;接着就改为纪录每天三件自己做得好的事情,找回自信心和生活的掌控感;最后,改为书写每天三个喜悦的时刻,提醒自己生活中的正面事务、留下值得开心或感恩的回忆。倾诉:找亲人或朋友谈话,打开心胸、分享哀伤是有益的,但是务必慎选对象,若有类似经验者更好。旅行:避免触景伤情,可以暂时离开日常生活的地方,透过旅行来转换心情和焦点。做出帮助他人的举动:藉由帮助其他人,重新找回自身的力量和自信心,不再陷入无能为力的沮丧中。帮助他人可以使自己感到有价值、有贡献、重新找到人生的目标。运动:透过生理的运动锻鍊来加强心理健康很有效。例如洁伊分享她丧夫后去上网球课,在那短暂一小时的课程中她只有专注盯着球看,完全不去想悲痛和无助的日常生活。看书或追剧:透过这类的消遣来帮助自己短暂抽离现实或寻找类似情节的同理感受。雪柔看《冰与火之歌》、洁伊看《暮光之城》,透过追剧或看小说,他们才能从悲伤中稍微获得释放。学习新的事物:学习新事物的好处多多,既能分散注意力,让自己不会老是聚焦在悲伤本身,同时有机会结交新朋友,在新的社交环境建立起新的自我认同。建立新的生活:包括日常作息表、起居环境、习惯家规、生日过节的方式……当你準备好时,整理他的遗物、重新改造他的房间、捨弃以往的习惯,让自己不带罪恶感地向过去告别。写一封信给过世的亲人:当你觉得自己比较好了,觉得OK了,可以写一封信给逝去的挚爱,告诉他你对他的爱、对他的思念、以及你準备好要走出阴霾了,你将会感受到自己获得了他的祝福。

失去一个挚爱,也代表某个身分丧失,例如丧夫,就不再是某人的妻子,因此只要提到妻子这个身分认同,就会感到空虚、失落。是故,帮助自己走出伤痛的做法之一,就是建立一个新的身分认同,透过重新建立起新的生活模式、新的社交网络、学习新的技能等,都有助于找回失去的自己,填补人生空缺不再完整之感。

心理学家维克多.佛兰克在着作《活出意义来》中提出了「人生意义疗法」,在悲剧、挫败经验中找出意义来,是有效因应创伤经验的关键。找出意义的目的在于让生活回归常轨,把哀伤经验整合到更广泛的人生架构中。

但是「意义」要怎幺找呢?这个流程包含了「了解」与「找出益处」。

心理学家盖.温奇在着作《心理医师的伤心急救手册》中分享了详细且具体的作法。如何「了解」呢?(1)自问「为什幺」而非「如何」来理解事实,或是(2)透过自问「本来可能怎幺样」来理解。前者做法可以使我们扩大思考的範围,逼我们思考更多精神层面、哲学层面、什或是宗教层面的寓意。后者做法即思考「假如事情没发生,我们的生活将会如何?」、「如果事情更糟的话呢?」或许有些人会抨击「假想题无助于帮助人接受事实」,但实际上因为透过这样的假想,会产生一种「命中注定」之感,然后庆幸没有发生更糟糕的情况,并从而接受现实。

「找出益处」则是赋予事件更正面的意涵、帮助事件在我们的人生中找到定位,让我们可以继续向前迈进。例如洁伊在兰迪过世后,从一个家庭主妇变成了胰脏癌研究的发声者,多次发表演说、甚至参与非营利组织的运作。透过公开谈论丧夫的心路历程,能够帮助其他胰脏癌患者与家属,使她发觉自己的伤痛经验变得更有价值、更具意义,让她也能够继续向前。而雪柔也在丧夫后重新振作,着书分享经历并成立Option B网站,希望藉此帮助更多遭遇丧亲和人生重大挫败者,重新找回自信和快乐。

另外,帮助自己「转念」也是很重要的处理哀伤方式,「不要只看失去的,要看还拥有的」,这句话并非老生常谈,在心理学「认知行为理论」中就明言改变认知就能改变行为。富察皇后失去了儿子,就只定睛在自己个人的丧子之痛中,完全忽视了身边的其他亲人。对深爱她的乾隆皇帝来说,她这样的反应是极其令皇帝心酸的──「难道你只爱儿子,不再爱我了吗?你眼中只有儿子,却没有想到我也很伤心、我也需要妻子?」还好后来皇帝送来的密摺帮助她转念,觉察皇帝也跟她同样心痛,只是他是一国之君,必须强打精神继续日常。

也正是因有这样的转念,特别是那些家有幼子的丧偶个案,通常能为了孩子强打起精神振作起来。所以,想要走出哀伤,身边有其他亲友的围绕极其重要,不只是帮助丧亲者,更是让丧亲者感觉自己依旧被依靠、被需要,进而振作起精神。

最后要跟大家分享的是,丧亲最珍贵的一课就是,让我们「学会珍惜当下」。失去至亲,一方面遗憾没有早点学会这一课,另一方面就更要提醒自己不再重蹈覆辙。与其陷入反覆回想的懊悔情绪,老是回头想着「当初如果我做了什幺/没做什幺,该有多好?」,倒不如向前看,把今天和未来的每一天好好的过,因为日子是为活下来的人继续,特别是爱的记忆,更是我们要认真去创造并累积的。

失去过,就会懂得珍惜。

再看剧中富察皇后的结局(这里就不剧透暴雷了),只能感慨当年紫禁城内的御医中若是有心理谘商师的话,戏或许就不会是这样演啰。

参考书目:

Emotional First Aid《心理医师的伤心急救手册》Option B《拥抱B选项》Dream New Dreams:Reimagining My Life After Loss《最后的演讲永不完结》

延伸阅读:

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